Что меня беспокоит? Родители-алкоголики, физическое и сексуальное насилие в семье, абьюз в мою сторону. Я очень надеюсь что тебе психологически не слишком тяжело будет такое читать.
На самом деле сперва хотела просто всё написать чтобы не нагружать лишний раз мрачными вещами, но...
На самом деле сперва хотела просто всё написать чтобы не нагружать лишний раз мрачными вещами, но...
Ангелина К. (имя изменено по просьбе источника)
личный публичный монолог первокурсницы из НГУ про абьюзивные отношения в семье
0.1
ill: Елизавета Власова \ @capisnotdead
Да и на самом деле я уже ничего не чувствую по поводу проблем в семье
Проблемы с родителями были постоянно. Сколько я себя помню. Не сразу стала понимать, что это было странно со стороны моей мамы — выяснять на равных отношения с маленьким ребёнком: маты в мою сторону и подобные вещи. Постоянная фраза — «значит, ещё и я виновата?».
Думаю, понятно, какое бессилие и беспомощность, и в то же время ярость вызывала эта фраза . Ощущение поиска вины. Вечные конфронтации с раннего детства. Постоянное выяснение на чьей я стороне и бесконечное ощущение угрозы анафемы и вспышки агрессии.
Знаешь, да и конкретный случай сложно выделить, потому что они все стали казаться обыденностью.
Просто с определённой периодичностью происходили многочасовые скандалы с криками. Мама могла ударить. Мои первые очки разбились именно так. Если бы я хотела сказать о каких-то случаях, которые сразу дали бы понять проблематичность ситуации, то вспомнила бы избиения мамы отцом. Наверное, за мою жизнь он успел травмировать ей всё. За пару дней до отъезда в НГУ к первому курсу мы с мамой сидели вместе на диване, когда он зашёл и стал всячески выводить её. Я тогда согнулась пополам, наклонив голову, потому что у меня болел живот, и он будучи пьяным видимо решил, что я таким образом не замечу, и просто с размаху ударил её сверху по голове. Да, треск как у арбуза.
Привычность не позволила мне простить. У меня просто уже нет сил что-то чувствовать по этому поводу после того как меня годами провоцировали и насиловали мою эмпатию, которой, кажется, больше не осталось.
Раньше я очень долго не принимала такую атмосферу. Лет с 14 я пыталась с этим бороться всеми силами. Мама говорила что во всём виноват отец, и я верила, потому что он и вправду издевался. Помню как он лежал и смотрел телик, а мама зашла позвать ужинать. Он шикнул на неё и сказал чтобы подождала. Мама стояла несколько минут в дверях, а потом просто расплакалась, потому что это как минимум унизительно, потому что он всегда был бытовым инвалидом. Конечно, мне было жалко её (спасибо интернету, благодаря которому я узнала, что такое отношение к людям и использование своих близких — не ок). Я помогала ей и воевала с отцом, поддерживала её, а она, как энергетический вампир, и рада была получать преданность, чтобы заручиться чем-то в своём алкоголизме.
Когда я начинала думать, что мы с мамой заодно, то пыталась поговорить с ней по поводу алкоголя и некоторых вещей в её отношении, которые мне делали больно, и в следующую минуту я слышала крики, в том числе «ты такая же как твой отец», и я чувствовала себя ужасно.
Руки опускались от того, что стараешься на себе это везти, а уверить маму в своей любви всё равно не получается. В какой-то момент всё накопилось, и, мне кажется, я стала ненавидеть их обоих. Я пыталась убедить себя в том, что хочу лучшего для мамы, но злость на неё накапливалась, плюс подростковый возраст, так что я сама начала часто кричать, психовать.
Пыталась говорить и с ней и с отцом, то разумно и спокойно, то плакала и ругалась с ними. Я всю жизнь хотела это изменить и никогда не успокаивалась.
Думаю, понятно, какое бессилие и беспомощность, и в то же время ярость вызывала эта фраза . Ощущение поиска вины. Вечные конфронтации с раннего детства. Постоянное выяснение на чьей я стороне и бесконечное ощущение угрозы анафемы и вспышки агрессии.
Знаешь, да и конкретный случай сложно выделить, потому что они все стали казаться обыденностью.
Просто с определённой периодичностью происходили многочасовые скандалы с криками. Мама могла ударить. Мои первые очки разбились именно так. Если бы я хотела сказать о каких-то случаях, которые сразу дали бы понять проблематичность ситуации, то вспомнила бы избиения мамы отцом. Наверное, за мою жизнь он успел травмировать ей всё. За пару дней до отъезда в НГУ к первому курсу мы с мамой сидели вместе на диване, когда он зашёл и стал всячески выводить её. Я тогда согнулась пополам, наклонив голову, потому что у меня болел живот, и он будучи пьяным видимо решил, что я таким образом не замечу, и просто с размаху ударил её сверху по голове. Да, треск как у арбуза.
Привычность не позволила мне простить. У меня просто уже нет сил что-то чувствовать по этому поводу после того как меня годами провоцировали и насиловали мою эмпатию, которой, кажется, больше не осталось.
Раньше я очень долго не принимала такую атмосферу. Лет с 14 я пыталась с этим бороться всеми силами. Мама говорила что во всём виноват отец, и я верила, потому что он и вправду издевался. Помню как он лежал и смотрел телик, а мама зашла позвать ужинать. Он шикнул на неё и сказал чтобы подождала. Мама стояла несколько минут в дверях, а потом просто расплакалась, потому что это как минимум унизительно, потому что он всегда был бытовым инвалидом. Конечно, мне было жалко её (спасибо интернету, благодаря которому я узнала, что такое отношение к людям и использование своих близких — не ок). Я помогала ей и воевала с отцом, поддерживала её, а она, как энергетический вампир, и рада была получать преданность, чтобы заручиться чем-то в своём алкоголизме.
Когда я начинала думать, что мы с мамой заодно, то пыталась поговорить с ней по поводу алкоголя и некоторых вещей в её отношении, которые мне делали больно, и в следующую минуту я слышала крики, в том числе «ты такая же как твой отец», и я чувствовала себя ужасно.
Руки опускались от того, что стараешься на себе это везти, а уверить маму в своей любви всё равно не получается. В какой-то момент всё накопилось, и, мне кажется, я стала ненавидеть их обоих. Я пыталась убедить себя в том, что хочу лучшего для мамы, но злость на неё накапливалась, плюс подростковый возраст, так что я сама начала часто кричать, психовать.
Пыталась говорить и с ней и с отцом, то разумно и спокойно, то плакала и ругалась с ними. Я всю жизнь хотела это изменить и никогда не успокаивалась.
Можешь считать меня плохим человеком из-за того что я скажу дальше…
Был очень тяжёлый период их нескончаемых пьяных вечеров, давления, ссор. Мне так хотелось всё исправить, но никак не получалось.
В какой-то момент стало так отвратительно видеть бычьи глаза отца, слышать его маты и унижения в нашу сторону.
Слыша постоянные слова мамы о том, что лучше бы он умер и она хотела бы его убить, я начала думать о том, что возможно, если я поступлю таким образом, то он ужаснется. Клин клином. Я какое-то время носила в себе мысль ткнуть в него ножом, но сейчас я понимаю, что на самом деле это было внушенной мне мыслью. Тем не менее да, однажды именно так я и сделала — я не собиралась его калечить и тем более убивать, просто показать, что могут ему ответить. Во время одного из их скандалов я ударила его в плечо, но это было совсем неглубоко — не оправдываюсь.
Чем закончилось? Мама была так пьяна, что даже не заметила, а теперь уже несколько лет припоминает мне случай, чтобы доказать, какая я гадкая.
Мне было самой страшно от того, во что меня превратила чужая агрессия. Да, в этой ситуации я виновата. Ужасный поступок.
Я просила их разойтись для их же блага. Они разошлись, сошлись, а сейчас расстались уже окончательно. Мне страшно от того, что я посмела брать на себя чужие жизни и ворочать ими. Но так, без отца, я хотя бы один год пожила дома относительно спокойно. А сейчас меня отпустило.
Раньше я пыталась заставить себя любить родителей, найти правильное в их поступках. Сейчас я понимаю, что как люди они мертвы для меня, и мне всё равно. Я сейчас общаюсь с ними постольку, поскольку я хочу учиться, а не работать, так что мне нужна материальная поддержка. И мне не стыдно. Последний месяц я в весьма милом ключе переписываюсь с отцом, но не потому что он это заслужил, а потому что за годы в университете, в окружении других людей, нормальных и добрых, моя жизнь стала лучше, я сама стала лучше как человек и у меня больше не болит. Поэтому я могу делиться с ним радостными деталями, но не ради общения с ним.
В какой-то момент стало так отвратительно видеть бычьи глаза отца, слышать его маты и унижения в нашу сторону.
Слыша постоянные слова мамы о том, что лучше бы он умер и она хотела бы его убить, я начала думать о том, что возможно, если я поступлю таким образом, то он ужаснется. Клин клином. Я какое-то время носила в себе мысль ткнуть в него ножом, но сейчас я понимаю, что на самом деле это было внушенной мне мыслью. Тем не менее да, однажды именно так я и сделала — я не собиралась его калечить и тем более убивать, просто показать, что могут ему ответить. Во время одного из их скандалов я ударила его в плечо, но это было совсем неглубоко — не оправдываюсь.
Чем закончилось? Мама была так пьяна, что даже не заметила, а теперь уже несколько лет припоминает мне случай, чтобы доказать, какая я гадкая.
Мне было самой страшно от того, во что меня превратила чужая агрессия. Да, в этой ситуации я виновата. Ужасный поступок.
Я просила их разойтись для их же блага. Они разошлись, сошлись, а сейчас расстались уже окончательно. Мне страшно от того, что я посмела брать на себя чужие жизни и ворочать ими. Но так, без отца, я хотя бы один год пожила дома относительно спокойно. А сейчас меня отпустило.
Раньше я пыталась заставить себя любить родителей, найти правильное в их поступках. Сейчас я понимаю, что как люди они мертвы для меня, и мне всё равно. Я сейчас общаюсь с ними постольку, поскольку я хочу учиться, а не работать, так что мне нужна материальная поддержка. И мне не стыдно. Последний месяц я в весьма милом ключе переписываюсь с отцом, но не потому что он это заслужил, а потому что за годы в университете, в окружении других людей, нормальных и добрых, моя жизнь стала лучше, я сама стала лучше как человек и у меня больше не болит. Поэтому я могу делиться с ним радостными деталями, но не ради общения с ним.
Если вам кажется, что что-то ненормально, то так оно и есть, даже если другие этого не видят. О моей ситуации знало большинство
родственников, и я просто раз за разом видела как разные люди воспринимают меня как невидимку вместе со всем происходящим, будто слова теряют своё значение для них, будто они внезапно перестают слышать, будто им вдруг всё в жизни стало казаться нормальным. Не дайте замалчивать свою проблему. Но сохраняйте человеческий облик, когда болит сердце, слушайте разум. Находите красивое и радостное в мелочах жизни. Мне очень помогло то, что я с подросткового возраста приучила себя любоваться лесами, закатами, искусством, занималась творчеством.
ill: Елизавета Власова \ @capisnotdead
